孩子不是故意和你作對，而是在用他的方式求救

文 / 王蘋 諮商心理師

「心理師，我的孩子最近很愛說謊，你可以幫幫他嗎？」

這是我在諮商室裡經常聽見的一句話。

有些父母擔心孩子越來越叛逆，有些因為孩子情緒失控而疲於奔命，也有些父母希望心理師能「把孩子調整好」。我很能理解這份焦急，因為當孩子出現改變時，最擔心的往往就是父母。

只是，每當我開始慢慢認識孩子，我常發現，真正需要被理解的，不只是孩子的行為，而是行為背後沒有說出口的感受。

孩子很少會直接告訴大人：「我害怕你生氣。」、「我擔心讓你失望。」、「我不知道怎麼說才不會被罵。」相反地，他們可能選擇說謊、沉默、頂嘴，甚至用情緒爆發來保護自己。

例如，有些孩子不是故意說謊，而是曾經在說出實情後，迎來嚴厲的責備或激烈的情緒反應。久而久之，他們開始相信：「只要不說，就比較安全。」對孩子而言，說謊不是為了欺騙，而是一種避免受傷的因應方式。

這並不代表父母做錯了什麼，而是提醒我們，每個人的回應方式，都可能在不知不覺中影響彼此的互動模式。

心理學中的依附理論認為，當孩子感受到照顧者是安全、可依靠的存在時，他們更願意表達自己的感受，也更願意尋求協助。相反地，若孩子擔心自己的情緒不被理解，或害怕每次犯錯都會被否定，他們便容易用逃避、防衛或隱瞞來保護自己。

因此，當孩子出現某些令父母困擾的行為時，我更習慣先問一個問題：

「孩子想透過這個行為告訴我們什麼？」

因為很多時候，行為只是冰山露出水面的那一角，真正需要被理解的是冰山底下那些沒有被看見的情緒、需求與期待。

那麼，父母可以怎麼做呢？

我想分享一個簡單的方法──停、聽、懂。

許多研究也發現，父母若能採取「情緒引導」（Emotion Coaching）的方式，協助孩子辨識與表達情緒，不僅能提升親子關係，也有助於孩子發展情緒調節能力與問題解決能力。

在我的工作裡，我始終相信一件事：

真正需要修復的，不只是孩子的行為，而是孩子每天生活其中的關係。

心理師每週或許只能陪伴孩子短短幾十分鐘，但父母的一句理解、一個願意傾聽的眼神、一個願意調整的回應方式，卻可能在每天的生活裡，一點一滴累積成孩子心中的安全感。

孩子並不需要完美的父母。

他們需要的，是願意陪著他一起學習、一起長大的父母。